来生愿做一棵树

三毛说“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”

周六上午和伙伴们一起参加公益宣传“绿色清明 文明祭扫”活动，活动时我指着树葬说，将来我选这个。。。伙伴笑着让我停止我的“胡言乱语”，我却振振有词的说：我喜欢树，今生成不了了，来生我就选树。。。

我的振振有词，一半是在怀念父亲，一半是想努力。每到这个季节，多少总有点忧伤，无论时间多久，那份忧伤总是静静的在那儿。时不时会蹦出来。小时候，在我眼里，父亲就是一棵树，幼时的记忆早已模糊，全听长辈们描述当时的点点滴滴，儿时对父亲的记忆，也只剩下那身绿色的军装，母亲说我儿时不喜欢父亲，因为偶尔父亲回家探亲，我从不肯开口称呼父亲，甚至躲着不肯见，常常只是远远的瞄着，可等父亲回部队后，又开始不停问母亲：“爸爸呢。。。”我想当时一定是因为崇拜那军装，我眼中的军人就是英雄，因为太崇拜，所以不敢靠近。。。

11岁那年，我们随军去了部队，终于可以慢慢体验“父亲”的情怀。刚去部队时，我不喜欢那里，不喜欢那个小镇，我听不懂方言，还水土不服，陌生的地方陌生的人群。我想当时我一定哭过，肯定抱着我的小书包想过回老家（母亲说我在去部队时，一路上千里迢迢，就抱着书包，别的行李我根本不顾）。我们当时去的是孙村，后来我一直在那里长大，当年的小伙伴们给了我最纯最真的回忆，偶尔忆起那段时光，心里是在微笑的。。。高中时才得以去了县城繁昌，以至于回到兴化，每每听到“同学”一词，我就满脸表示抗议：不带这样欺负我，我的同学都不在这儿，不可以跟我说“同学”一词。

后来慢慢适应了部队的生活，只是还是不喜欢父亲，因为那时在我眼里，父亲就是个不爱家的人，也不爱我。可部队的叔叔们喜欢父亲，都说父亲是个好人，是个好领导，但他们又都很怕父亲，那种怕我现在终于明白，是敬重，是发自内心的。。。记得那些年，每每逢时过节，父亲总是要邀请叔叔们来家里过节，特别是新入伍的。那时的父亲可“慈眉善目”了，惹得我常常忍不住会生父亲的气，总觉得在父亲眼里我和弟弟还不如叔叔们受待见。可真要是哪位叔叔犯错了，父亲的“凶样”也会让叔叔们从此不敢再犯。

毕业后，我去了部队，从一个军营转身去另一个军营开始新的成长，对于环境我一点也不陌生，倒是觉得从繁昌到无锡，满是欣喜。以为脱离了父亲的“管教”再认识那么多新战友，该是多么的自由快乐啊，可当时我还没乐上两天，就开始想念父亲的管教，想念母亲的唠叨。。。永远记得92年那个除夕夜，我在部队机房值班，接到了部队叔叔的电话，父亲因为部队礼堂失火，在救火时从二楼上摔了下来，因为受伤严重，当涂医院已经开出病危通知书。。。我已记不清当时我的表情状况，我跟院部请假，可因为正值春节，别的战友已经回家休假，机房就我和另一战友值班。我做了我一生中最冲动的决定，没有等到假条批下来，就从机房离开了。。。在火车站候车时，院领导赶到了车站，一定是我满脸的泪与悲伤，原谅了我的冲动。那一个除夕，是我永远不想忆起的，起先整节车厢就我一个人，我应该是一直在哭，后来有人上来，关心的劝慰过我，想友善的陪我过年，他们以为我只是伤心过年回不了家。。。可我是害怕，从接到电话时，我就一直害怕，我害怕失去父亲，也是那一刻，我才发现我是在乎父亲的，只是我不知道，我一直深爱着我的父亲，那晚我恐惧着我害怕着。。。当大年初一早上站在父亲面前时，我好象突然长大了。。。父亲一直晕迷，我把我所有的假期都用完了，父亲还是没能康复。感谢老天，感谢医生，感谢叔叔们，让父亲能够活下来。。。因为军人的纪律，我回到了部队，对父亲的想念只能深埋心底，那时还没手机，父亲因为骨折严重，不能下床接我电话，所有当时对父亲的想念只能由母亲传递。94年，我回到兴化，父亲也转业回到兴化。家，就是一家人在一起的地方。。。一家人在一起的地方就是家。。。可最终病魔还是夺走了父亲的生命。我记忆力不好，可我记得父亲临终前所有的话。。。我一直试着在努力，我想成为父亲的骄傲。。。亲爱的父亲，感谢你让我成为你的女儿，我希望我成长成你喜欢的样子，成长成你的骄傲。

在我心中，你是一棵树，我也想做一棵树，也许我永远成不了参天大树，可丫头我一直在努力。。。

这样的季节，丫头怀念你的温暖手掌。。。

(小渔夫)